трусики женские украина

На головну

Батьки, здатні любити - Психологія, педагогіка

Крамаренко Т. Б.

«Що треба дітям більш усього, так це любов, і ніяка ціна не буде дуже високою, щоб заплатити за неї». Еда ле Шан.

Чи Існують ідеальні батьки? Ймовірно, так, оскільки на світі існують щасливі діти. Ідеальні батьки мало кому, крім власних дітей, відомі, тому що щаслива людина не кричить про своє щастя. Кричить тільки нещастя. Але історія залишила відомий всім приклад ідеальних батьків - це святі страстотерпцы Імператор Микола II і Імператриця Олександра Федорівна.

Щоденники Олександр Федорівни свідчать, наскільки її відносини з чоловіком і дітьми були глибоко нею продумані: будувала вона їх на основі ідеалу християнської любові і розумінні мети і значення життя людини на Землі. Олександра Федорівна невпинно трудилася над наближенням до цього ідеалу, черпаючи сили в образі Христа.

Ідеал від (лати. idealis від греч. ίδέα - образ, ідея) є найкращий, завершений стан того або інакшого явища; вища норма етичної особистості; вища міра етичного уявлення про благом і повинному. Тому і досягнути його в повній мірі неможливо, однак, рухаючись в його сторону, ми все ж неухильно до нього наближаємося. У питанні виховання дитини самим важливим є мета, яку ми перед собою ставимо. І якщо ми віримо в Бога, то метою виховання і задачею батьків буде сприяти зростанню дитини по образу Божію.

Чи Багато які батьки ставлять перед собою так високу мету? Який ідеал сім'ї у більшості сучасних батьків, і чи є він у них взагалі?

Всі без виключення батьки виховують дітей в міру свого уміння і розуміння життя і, на жаль, рідко задумуються про те, чому в певних ситуаціях поступають так, а не інакше. Не випадково, що результат нас, як правило, не влаштовує: ми хочемо, щоб наші діти були ввічливі - а вони грублять; ми хочемо, щоб вони були акуратні - а вони вічно чимсь перебруднені; ми хочемо, щоб вони вірили в себе - а вони нервозні і беспокойны; ми хочемо, щоб вони були щасливі - але, здається, вони дуже далекі від цього. Може бути ми, дорослі, робимо щось не так? А як поступати правильно?

У вихованні дітей немає рецептів, які гарантували б успіх у всіх випадках. Проте, існують деякі базові принципи, слідуючи яким ми виявляємо, що діти хоч іноді і роздратовують, і втомлюють нас, але ніколи не «зводять нас з розуму». Простий перелік цих принципів не має практичного значення, оскільки для багатьох з нас ці принципи (наприклад, безумовне прийняття своєї дитини) звучать так само абстрактно, як заклик апостола Павле: «Мужья, любіть своїх дружин!». Як це - любити дружину? Хіба я не люблю її - адже я переживаю до неї такі сильні почуття, що ревную до кожного стовпа? Що я повинен робити, щоб моє відношення до неї було любов'ю? Те ж і у відношенні до дитини. Хіба я не люблю його: не переживаю через його оцінки, сутулість, блідість? Хіба я не стараюся нагодувати його посмачніше і одягнути краще, купити йому новий мобильник, щоб він не відчував себе гірше інших? Хіба не відмовляю собі у всьому, щоб він ні в чому не мав потребу? І все ж це деяка помісь любові з іншими почуттями, які труять її як ложка дьогтю бочку меду. Любов визначається не напруженням почуттів, що випробовуються нами, а їх якістю.

Ми чомусь думаємо, що любити може кожний, однак, на думку християнського психоаналітик Еріха Фромма, любов - не таке почуття, випробувати яке може всякий, незалежне від рівня досягнутої ним особової зрілості. А що ж є долею не розвиненої особистості? - та сама, «отруєна дьогтем» любов. Справа в тому, що бажання межличностного єднання - одне з самих могутніх в людині і прагнучи до єднання, ми вступаємо у відносини, які зовсім не є любов'ю, хоч багато які приймаємо їх за неї. Передусім, це різного роду симбиотические союзи. Що це таке? Як біологічна модель симбиотического союзу можна розглянути відносини між вагітною матір'ю і плодом, які є одночасно і двома істотами, і в той же час одним. У цій симбиотическом єдності два тіла фізично пов'язані, але психічно незалежні, але той же вигляд прихильності може існувати після народження дитини і в психологічній сфері.

У протилежність симбиотическому союзу, любов - це єднання при умові збереження власної цілісності і індивідуальності. Любов - це активна сила в людині, що реалізовується в турботі і зацікавленості в тому, щоб інтереси любимої людини були додержані, відповідальності за свої вчинки відносно Іншого, повазі до нього і знанні його.

Із-за альтруистического, безкорисного (в ідеалі) характеру материнської любові вона вважається вищим і найбільш священним виглядом любові.

Однак, «дійсним досягненням материнської любові виступає не любов матері до немовляти, а її любов до зростаючої дитини, можливо, найбільш важка форма любові з всіх досяжних і найбільш брехлива через легкість, з якою мати любить своє дитя в дитинстві» (Е. Фромм). По-теперішньому часу любляча мати повинна піклуватися не тільки про те, щоб дорослішаюча дитина була сита і обихожен, але щоб він міг емоційно без неї обійтися, став не тільки фізично, але і психічно незалежним від неї.

Задоволення інтересів дитини - це не потурання його примхам, як думають багато які, а забезпечення умов його вільного розвитку, безкорисність, тобто здатність не заважати його інтересам, бажати, щоб він зростав і розвивався ради нього самого, своїм власним шляхом, а не для того, щоб служити або подобатися родителю.

Ми часто вважається, що поважати треба за що-небудь. Такий погляд на маленьку дитину неминуче приводить нас до того, що він не буде гідний нашої поваги, поки не продемонструє нам яких-небудь досягнень (які ми захочемо або не захочемо вважати такими). «Малий ще думку свою мати, - говорять деякі батьки, - нехай спочатку навчиться тому-то і тому-то». Однак поважати - значить вважатися з думкою, бажанням або смаками дитини. Повага можлива тільки при визнанні незалежності іншої людини, і воно існує тільки на основі свободи. Ясно, що поважати іншого ми можемо тільки, якщо самі досягли цієї незалежності, якщо можуть стояти на своїх ногах без сторонньої допомоги, без потреби володарювати над кимсь і використати когось. Повага, таким чином, виключає диктат і насилля.

Бажання пізнати "таємницю людини", витікаюче не з любові, а з потреби в з'єднанні з іншою істотою як порятунок від самотності, «може штовхнути людину на відчайдушний шлях прагнення до повного панування над іншим... В цьому прагненні проникнення в таємницю іншого... складається сущностная мотивація жорстокості і разрушительности», - пише Фромм.

Чи Можна навчитися любити?

Ми не можемо породити в собі любов самі, без Бога, але здатність любити не дається людині задарма. Цей дар не звалюється звідкись «зверху» і «ні за що», а є результатом співпраці людини і Бога, в якому кожний робить свою частину «роботи» - людина прикладає зусилля по подоланню власного егоїзму і егоцентризму, а Бог винагороджує його і зміцнює в цьому. Цікаво, що до такого ж висновку приходять і психологи, наприклад, Еріх Фромм, який прямо говорить: «Практика любові вимагає практики віри».

Досліджуючи здатність любити, Фромм виявив, що такі якості, як об'єктивність і упокорювання, мають особливе значення для здатності людини любити. Об'єктивність являє собою здатність бачити людей і речі як їх є, а упокорювання є здатність приймати об'єктивні обставини свого життя і індивідуальні особливості ближніх.

Якщо я хочу навчитися мистецтву любити, я повинен прагнути до об'єктивності в будь-якій ситуації і стати сприйнятливим до ситуацій, де я не правий. Я повинен старатися бачити різницю між створеним мною образом людини і реальною особистістю, існуючою безвідносно до моїх інтересів, потреб і страхів. Якщо хтось хоче зберегти об'єктивність до любимої людини і думає при цьому, що без неї можна обійтися у відносинах з всім іншим світом, він невдовзі пересвідчиться, що програє як в першому, так і у другому випадку.

Здатність людини любити багато в чому залежить від того, наскільки йому повезло відчути любов до себе в дитинстві. Добра сім'я дарує людині «два священних прототипи, в живому відношенні до яких зростає його душа і міцніє його дух: прототип чистої матері, несучої любов, милість, захист; і прототип благого батька, що дарує живлення, справедливість і розуміння» (І. Ільін). Ці батьківські образи є одним з джерел любові і духовного життя людини.

Розуміння цього ми знаходимо і в записках імператриці Олександр Федорівни: «Бог, щоб стати ближче всім, створив матерів - прекрасна думка!», «Бог уперше приходить до дітей через її (матері - Т.К.) любов».

Любов материнська і батьківська

В вихованні дитини однаково важливі обидва родителі, хоч їх роль не однакова на різних етапах його життя. Існує відмінність між материнською і батьківською любов'ю. Материнська любов за самої своєю природою безумовна, батьківська любов - зумовлена, її принцип: "Я люблю тебе, тому що ти відповідаєш моїм очікуванням, тому що ти гідно робиш те, що повинен, тому що ти схожий на мене".

Материнська і батьківська установки по відношенню до дитини відповідають його власним потребам. Функція матері в тому, щоб дати дитині в житті «молоко» - турботу і безумовну приятие, а в ідеалі ще і «мед» - радість життя, любов до неї. Не випадково, Земля обітована описана як "багата молоком і медом". Лише небагато матері здатні подсластить молоко медом - адже для цього треба самої бути щасливою людиною.

Функція батька - вчити дитину, керувати їм, щоб він зміг справлятися з проблемами, які ставить перед людиною те суспільство, в якому він народився. Дитина, якій невідомі правила і норми, втрачається від невизначеності, не відчуває комфорту і безпеки, і в результаті сам починає встановлювати свою грань між допустимим і недозволеним.

Батько вносить в життя дитини Закон і Порядок, при цьому він може виконувати свою функцію, як суддя і кат, а може бути терплячим і поблажливим. Поблажлива батьківська любов буде давати дитині всевозрастающее почуття власної сили, дозволить йому виглядати авторитетним у власних очах і пізніше, вже звільнившись від керівної функції батька.

Можна сказати, що ідеальні батьки повинні дати дитині: любов і приятие його таким, яким він є, незалежно від його успішності, особливостей, відповідності нашим очікуванням і уявленням про те, «яким я хочу його бачити», позначення меж прийнятної і недопустимої поведінки.

Любов і приятие дають дитині відчуття: «Я хороший, і мир хороший, жити - добре!», а позначення меж допомагає дитині структурувати картину світу, орієнтуватися в ньому.

Безумовне приятие не означає, що батьки схвалюють все, що робить дитина. Погано не те, що дитині говорять, що існують умови, при яких його будуть любити, а погано, що йому повідомляють словами, поглядами або інтонаціями, що він не досить хороший, тобто дають оцінку прямо йому, його особистості, а не його вчинкам.

Чим частіше батьки критикують дитину, обсмикують його, тим швидше він приходить до висновку: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я же про тебе піклуюся!», «Ради твоєї ж користі стараюся» і т.д. діти не сприймають. У них своя, «емоційна бухгалтерія» - тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий, то і висновок однозначний: «Мене не люблять, не приймають, я їм не подобаюся, я поганий».

Дитина здатна відрізнити сувору оцінку його вчинку від відношення батьків до його особистості, коли батьки ласкаві з ним.

Більшості батьків легко бути ласкавими зі своїми дітьми тоді, коли діти їх слухаються і роблять те, що батьки від них вимагають. Чи багато Хто з нас здатний ласкаво пожурить дитину?

А самі батьки, чи стоять вони на тих же позиціях по відношенню один до одного, розділяючи особистість і вчинок?

Відносини батьків один до одного, до життя, до навколишніх людей, що виявляються в конкретних вчинках і словах, формують у дитини образи батька і матері, які вони потім будуть втілювати у вихованні своїх дітей.

Щасливий шлюб допомагає бути хорошими батьками, в чому ми як не можна краще можемо пересвідчитися на прикладі відносин між імператором Миколою II і його дружиною. Любов батьків один до одного необхідна дітям: «Саме більше, що може зробити батько для своїх дітей - це любити їх мати!», - затверджує Еріх Фромм.

Сумна доля чоловіків, для яких діти служать лише виправданням їх браку або «значенням» всього їх життя. Що відбувається з їх шлюбом, коли діти зростають? Якщо дитина, що зросла покидає сім'ю, то батьки виявляються позбавленими значення не тільки шлюбу (яке вони розуміли як союз, необхідний для «вирощування» дитини), але і життя взагалі. Відчуваючи таку загрозу, деякі батьки погоджуються втримувати дитину в сім'ї ціною втрати дитиною самостійності або психічного здоров'я.

Ми хочемо прищепити дітям різні позитивні якості, хочемо, щоб вони приборкували свою вдачу, долаючи свою природу, але самі при цьому залишаємося безвільними, дратівливими, і лінивими. Жодна мати не прокидається з думкою, що сьогодні вона буде лаяти або мучити своїх дітей, але утриматися від цього вона не може, адже «діти виводять її з себе» (Це вони винуватці її гніву). Мудрі батьки знають, що перш ніж виховувати дітей, необхідно виховати себе.

На прикладі Імператора Миколи II ми бачимо, що ні висока зайнятість державними справами, ні втома, ні проступки дітей, не могли примусити імператора вийти з себе. Він був делікатний «надзвичайно, навіть до витонченості». Ганна Танеєва також згадувала, що цар не дозволяв собі жодного дратівливого слова, ні єдиного похмурого або сердитого погляду. «Суворість до дітей государ застосовував все-таки по мірі необхідності, але одного його з владою сказаного слова, а іноді і суворого батьківського погляду було досить, щоб втихомирити не в міру дітей, що розпустувалися. Вони боялися батька самим кращим і воістину святим виглядом страху - страхом любові».

Високо оцінювала самовладання і витримку свого чоловіка і Імператриця Олександра Федорівна. Хто краще за її знав, якого «...величезного напруження волі стоїть йому придушувати в собі спалахи гніву, властиві всім Романовим. Він подолав непереборне: навчився володіти собою, і за це його називають слабовільним. Люди забувають, що самий великий переможець - це той, хто перемагає самого себе...».

Чому батьки не ідеальні?

Передусім, тому що їх батьки також не були ідеальними - більшість батьків, які звертаються за психологічною допомогою з приводу поведінки дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з батьками. Батьки, які не були ніжно любимі в дитинстві, не ідеальні тому, що жахаються самі виявити любов, тому що бояться бути знехтуваними. Стиль батьківської взаємодії мимовільно відображається в психіці дитини. Це відбувається дуже рано, в дошкільному віці. Ставши дорослим, людина відтворює його як природний, таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне успадкування стилю спілкування - більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх виховували.

Батьки не ідеальні і тому, що не попрацювали виробити собі гідний ідеал шлюбу і сімейних відносин. Широко поширений підхід до виховання за принципом «батога і пряника» базується на твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховальні кошти: похвалиш дитину - і він зміцниться в добрі, покараєш - зло відступить. Однак, виховання - не дрессура, а батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей рефлекси. При цьому часто батьків не зупиняє той факт, що чим більше дитини лають, тим гірше він стає.

Батьки не ідеальні тому, що не ставлять своєю задачею зміну самих себе, так як не вважають це необхідним: «Зі мною в дитинстві не дуже-то вважалися, і нічого - виріс!», - говорить батько, принижуючий свого сина. А деякі так хочуть бути «бездоганними», що не можуть погодитися з тим, що вони в чомусь неправі: «Мені не в чому себе докорити, я поступила так, як повинна була поступити хороша мати!». Однак, якщо критерієм правильності є зовнішня відповідність дій батьків деякому зразку без урахування індивідуальних особливостей або мотивів поведінки дитини, відносини між батьками і дітьми досить скоро заходять в тупик. А якщо деякі із зразків «правильної» поведінки батькам не вдається виконати, почуття провини і невдоволення собою, що роз'їдають душу, їм забезпечені.

Багато які, прагнучі бути хорошими, батьки, не ідеальні тому, що знаходяться в помилці - вони думають, що відносини між хорошими батьками і дітьми повинні бути безхмарними. Однак, звичайні діти не завжди поступливі і слухняні. Батьки не можуть примусити дітей перебувати в стані вічної слухняності і смиренного прийняття будь-якого розчарування. Батьківський борг неминуче ставить їх перед необхідністю: дітей просять щось зробити або перестати щось робити, їм відмовляють в деяких проханнях. У таких ситуаціях батьки і діти стикаються з одним самих важливих і фундаментальних питань, лежачих в основі виховання. Для дітей це питання звучить так: «Життя може бути дуже приємним, але іноді я не можу отримати те, що хочу. Яка досада! Як далеко я можу піти в спробах отримати бажане? Яким чином мені можна отримати те, що я хочу?»

Для батьків питання звучить так: «Коли потрібно дозволити йому те, чого він хоче, а коли необхідно сказати немає? Коли і яким чином треба наполягати на правильній поведінці? Чи Розумно встановлювати межі, якщо обмеження так розбудовують дитину? Хіба емоційні розлади не приведуть до ще більших проблем? І хіба наша задача не полягає в тому, щоб запобігати, а не викликати подібні сплески?»

Чинячи опір встановленню меж і продовжуючи домагатися бажаного, діти виявляють наполегливість і винахідливість в способах досягнення своїх цілей. Психологи змогли виявити 6 тактики впливу дітей на батьків (выклянчивание, підлизування, залякування, шантаж, мученичество і фізичний вплив) з метою тестування їх слабих місць і маніпулювання батьками на цій основі. Життя не дає дітям всього, що вони хочуть в даний момент, і діти вдаються до цих методів, щоб настояти на своєму і продемонструвати своє невдоволення. Тестування і маніпулювання є нормою для маленьких дітей, воно являє собою серйозну проблему для їх батьків.

Існують і інші причини, по яких діти поводяться так, що батьки «божеволіють ». Це відбувається також, коли діти:

- здійснюють такі вчинки, які ми не могли дозволити собі в дитинстві, тому що боялися своїх батьків;

- відмовляються робити те, що ми безвідмовно виконували, коли були дітьми;

- хочуть, щоб про них піклувалися так, як про нас ніколи не піклувалися. Це найбільш серйозний варіант божевілля. Батьки, що не випробували любові в дитинстві, якими б хорошими вони ні старалися бути, приходять в лють, коли дитина благає про любов. Майже неможливо стати дбайливою людиною тому, хто в дитинстві ніколи не випробовував турботи.

- діти поводяться, з нашої точки зору, ірраціонально: ми не можемо зрозуміти багато які їх вчинки, пояснити, чому вони роблять багато що так, а не інакше.

Коли діти поводяться так, що батьки «божеволіють », вони несвідомо стараються примусити батьків пригадати, як ті відчували себе в далекому дитинстві, але спогади ці дуже болісні. Ми не хочемо, щоб нам нагадували про те, що ми також поводилися не кращим образом: взяли гроші з маминого гаманця, вирвали сторінку з щоденника з страху перед батьком, зламали із заздрості іграшку приятеля и.д., і тому ми відмовляємося розуміти, що відбувається з нашою дитиною.

Багато які проблеми, пов'язані з некерованими і агресивними підлітками можна було запобігти, якби батьки точно знали, що робити з важкою поведінкою в ранньому віці їх дітей. Книга Томаса У.Фелана «Ну чому мені все забороняють?» не тільки описує тактику дитячого тестування і маніпулювання, але і дає альтернативу звичну поведінку у відповідь батьків, а бестселер Едди ле Шан «Коли ваша дитина зводить вас з розуму» допомагає краще зрозуміти почуття і мотиви поведінки дітей.

Анонімний опит на тему: «Якими повинні бути ідеальні батьки», проведений недавно в Санкт-Петербурге, показує, що більшість батьків вважає своєю основною задачею турботу, зрозумілу як задоволення матеріальних потреб дитини; переважну ж більшість школярів ставлять на перше за важливістю місце здатність батьків розуміти своїх дітей.

Розуміти мотиви поведінки своїх дітей важливо, щоб не карати їх, коли вони цього не заслуговують, вважає архиеп. Евсевий (Орлінський), а розуміння почуттів - необхідна умова контакту з будь-якою людиною, і особливо, з дитиною. Як же батькам цьому навчитися?

Що робити?

Один з шляхів - звернутися до спогадів власного дитинства. Дитина, якою був кожний з нас, не зникає, коли ми зростаємо. Все, що ми відчували, будучи дітьми, ще всередині нас, де те глибоко-глибоке, і якщо ми зможемо відновити біль наших власних тривог і образ, наше збентеження, дуже дорогою ціною куплену любов в далекі дитячі роки, - тоді ми швидше зможемо зрозуміти своїх дітей. Повернутися до Дитини всередині себе - значить повернути собі те, що справжня дитина вносить в сімейне життя: радість, творчість і чарівність.

Здатність відчувати, як відчуває дитина, властива всім етично і психічно здоровим людям. Володів нею і імператор Микола II, про що свідчить в своїх спогадах Пьер Жіляр: «Він був для них одночасно царем, батьком і товаришем. Почуття, що випробовуються ними до нього, видозмінювалися в залежності від обставин. Вони ніколи не помилялися, як в кожному окремому випадку потрібно відноситися до батька, і яке вираження даному випадку личить. Їх почуття переходило від релігійного поклоніння до повної довірливості і серцевої дружби. Він був для них то тим, перед яким шанобливо схилялися міністри, вищі церковні ієрархи, великі князья і сама їх мати, то батьком, серце якого з такою добротою розкривалося назустріч їх турботам або засмученням, то, нарешті, тим, хто вдалині від нескромних очей умів при нагоді так весело приєднатися до їх молодих забав».

Цікаво, що діти також розуміють, що для повноцінного спілкування з дітьми ідеальний родитель повинен «містити в собі відразу ж декількох чоловік (маму, сестру, подругу, навчену досвідом бабусю)», як пише в анкеті одна питерская школярка.

Душі дітей знаходяться в живій залежності від серця батьківського, відмічає свят. Феофан (Говоров), а в «судинах, що повідомляються, - говорить Паськаль, - рівень рідини однаковий». Якщо родитель неправильно сповідає віру, не дорожить Вітчизною, сім'єю, не зберігає особистої цнотливості, то ніякі підручники, навіть самі прекрасні, не зможуть розкрити образ Божій в дитині. Тому основою всіх якостей вихователя повинна бути щира віра і цнотливість, а ідеалом батьків є батьки, здатні любити.

Людина не народжується на світло професіоналом ні в одній області, в тому числі і в «професії» родителя. Той, хто вважає, що його власне виховання і освіта закінчене («уже яке є, таке є, обійдемося і цим») - не зможе стати хорошим вихователем. Всупереч існуючій думці, зайнятися самоудосконалення, змінити себе, переглянути свої позиції ніколи не пізно. Однак розуміння, що треба щось міняти - лише перший крок на шляху до успіху. Саме важливе, мабуть, в тому, що виховання дітей може і повинне бути в радість. Адже це сама важлива частина життя будь-якого родителя. Будемо вчитися тому, як жити і працювати з дітьми в ладу, мирі і любові, і нехай життя ваше буде світлим і щасливим!

Список літератури

Для підготовки даної роботи були використані матеріали з сайта http://www.portal-slovo.ru

Авіація і космонавтика
Автоматизація та управління
Архітектура
Астрологія
Астрономія
Банківська справа
Безпека життєдіяльності
Біографії
Біологія
Біологія і хімія
Біржова справа
Ботаніка та сільське господарство
Валютні відносини
Ветеринарія
Військова кафедра
Географія
Геодезія
Геологія
Діловодство
Гроші та кредит
Природознавство
Журналістика
Зарубіжна література
Зоологія
Видавнича справа та поліграфія
Інвестиції
Інформатика
Історія
Історія техніки
Комунікації і зв'язок
Косметологія
Короткий зміст творів
Криміналістика
Кримінологія
Криптологія
Кулінарія
Культура і мистецтво
Культурологія
Логіка
Логістика
Маркетинг
Математика
Медицина, здоров'я
Медичні науки
Менеджмент
Металургія
Музика
Наука і техніка
Нарисна геометрія
Фільми онлайн
Педагогіка
Підприємництво
Промисловість, виробництво
Психологія
Психологія, педагогіка
Радіоелектроніка
Реклама
Релігія і міфологія
Риторика
Різне
Сексологія
Соціологія
Статистика
Страхування
Будівельні науки
Будівництво
Схемотехніка
Теорія організації
Теплотехніка
Технологія
Товарознавство
Транспорт
Туризм
Управління
Керуючі науки
Фізика
Фізкультура і спорт
Філософія
Фінансові науки
Фінанси
Фотографія
Хімія
Цифрові пристрої
Екологія
Економіка
Економіко-математичне моделювання
Економічна географія
Економічна теорія
Етика

8ref.com

© 8ref.com - українські реферати


енциклопедія  бефстроганов  рагу  оселедець  солянка