Головна
Банківська справа  |  БЖД  |  Біографії  |  Біологія  |  Біохімія  |  Ботаніка та с/г  |  Будівництво  |  Військова кафедра  |  Географія  |  Геологія  |  Екологія  |  Економіка  |  Етика  |  Журналістика  |  Історія техніки  |  Історія  |  Комунікації  |  Кулінарія  |  Культурологія  |  Література  |  Маркетинг  |  Математика  |  Медицина  |  Менеджмент  |  Мистецтво  |  Моделювання  |  Музика  |  Наука і техніка  |  Педагогіка  |  Підприємництво  |  Політекономія  |  Промисловість  |  Психологія, педагогіка  |  Психологія  |  Радіоелектроніка  |  Реклама  |  Релігія  |  Різне  |  Сексологія  |  Соціологія  |  Спорт  |  Технологія  |  Транспорт  |  Фізика  |  Філософія  |  Фінанси  |  Фінансові науки  |  Хімія

Конфлікти в сім'ї і їх вплив на психіку дитини - Психологія, педагогіка

Медведева Ю.М.

Для розмови про конфлікти непогано було б визначитися з термінологією: «що ж таке конфлікт?» Конфлікт означає зіткнення протилежно направлених цілей, інтересів, позицій, думок, бажань, які не можуть бути задоволені одночасно. У простолюдді говорять: «Що не поділили?»

Конфлікти в будь-якій навіть дуже дружній, люблячій сім'ї неминучі. Спільне життя досить складне і довге, для того щоб думки і бажання завжди співпадали. Більш того конфлікти необхідні, щоб «рухати», розвивати сімейні відносини, так і особистості самих чоловіків. Завдяки конфлікту в сім'ї можуть з'явитися нові цілі, норми поведінки, сімейні цінності. Можливий і інший варіант - взаємні образи, душевний біль, руйнування відносин, а часом і розпад сім'ї. Какай вихід прийме той або інакший конфлікт залежить виключно від способів його дозволу.

У психології прийнято виділяти два способи дозволу конфліктів: конструктивний і неконструктивний. При конструктивній поведінці в конфліктній ситуації, конфлікту як такого не виникає, люди успішно домовляються. Неконструктивна тактика приводить до того, що людина або жорстко «стоїть на своєму», не зупиняючись ні перед чим, або виявляє зайву поступливість в збиток своїм інтересам. Якщо говорити про життя загалом (сімейної, професійної), то найбільш ефективно, якщо людина уміє гнучко застосовувати різноманітні стратегії: десь піти на компроміс, десь поступитися, а в потрібний момент настояти на своєму.

Основна «біда» неконструктивних способів дозволу конфліктів в тому, що, як правило, цей процес супроводиться підвищенням тону, психологічним тиском, приниженням і іншими не дуже приємними обставинами. Часом дорослі настільки занурюються у взаємні образи, бажання заподіяти шкода іншому, уразити, що розв'язання проблеми стає неможливим, а «першопричина» конфлікту забута. Звісно, такі способи поведінки завжди шкідливо позначаються не тільки на тих, що самих конфліктують, але і на тих, хто стає мимовільним учасником подібних «битв», на дітях.

Перший социум, в який попадає новонароджена дитина - це його сім'я. Все, що відбувається всередині сім'ї для маленького чоловічка є зразком, еталоном поведінки, що не терпить альтернативи. Тут він освоює навики межличностного взаємодії за прикладом наслідування батькам, в т.ч. і способи поведінки в конфліктних ситуаціях. По законах нормального психічного розвитку у ребеночка (десь в 2-3 роки) з'являється прагнення до самостійності. Якими способами він буде відстоювати свої бажання і потреби при зіткненні їх з батьківськими інтересами? Відповідь проста - тими, які йому не раз демонстрували мама, тато, бабусі і дідусі. Інших варіантів він поки не бачив, а значить - не знає. Батьки щиро дивуються: «Звідки!?»... А головне - дуже дійово застосувати до мами її ж методи.

Далі малюк приходить на дитячий майданчик, в дитячий садок, де йому доводиться активно взаємодіяти з іншими детишками. І тут віднімаючи, покірно віддаючи, б'ючи лопаткою по голові сусідського хлопчиська, зі сльозами і жалобами звертаючись до мами і т.д., дитина застосовує засвоєні і успішно випробувані в сім'ї способи поведінки в конфліктній ситуації. «Віддай, треба ділитися, візьми іншу!» - вчить мама, звикла завжди наполягати на своєму. Тільки чомусь «не слухається» її дитина - штовхає і з криком вириває іграшку..., що сподобалася Виходить як в анекдоті: «роби не як я роблю, а як я говорю». Однак, в житті не можливо добитися, так-так, навіть добитися (від кореня «бити») подібного результату.

Коли ж дитина в повній мірі освоїть мову, він буде лаятися саме тими словами, якими користувалися його батьки, тому що саме за цими словами закріпилася «лайлива» або «образлива» функція. Буває приходить мама з ребеночком на прийом, в процесі спілкування дитина дуже природно вживає яке-небудь непристойне слово. Обурена мама вважає своїм обов'язком негайно зайнятися етичним вихованням дитини: «Хіба так можна говорити! Де ти таких слів нахапався? Напевно, з дитячого саду приніс!». Очевидно, що подібні слова є «нормою» в сім'ї і дитині незрозуміло, чому неодноразово уживані будинки відносно будь-кого з членів сім'ї або самої дитини вони зараз викликають у мами таку реакцію.

Крім того, якщо дитина бачить, що батьки (бабусі, дідуся, з ким переважно знаходиться дитина), часто конфліктують, лаються, навіть по дрібницях, з'ясовують відносини, цей спосіб взаємодії в його свідомості закріпляється як абсолютно адекватний і прийнятний. Цей же спосіб буде використовуватися дитиною при спілкуванні з навколишніми людьми і за межами сім'ї. Лайку, прагнення уразити, заподіяти душевний біль, обурити спокій, влаштувати склоку стає нормою поведінки при спілкуванні з однокласниками, колегами по роботі, чоловіком в майбутній сім'ї дитини.

Згадується один випадок, що відбувся зі мною. Як- те сиділа я в припаркованій машині біля магазина. Під'їжджає і стає рядом інша машина, з неї виходить молода пара, дівчина розорює двері і дряпає нею двері мого авто. Вибачатися виявилося не в її правилах, а грубіянити і скандалити виходило непогано. Через пару місяців ця пара приходить на прийом з дворічним сынишкой, з жалобами на агресивність дитини. Фрази «А ти...», «А ти...» літали з швидкістю тенісного м'яча, здавалося, в цій перестрілці крім них нікого не існує. Через хвилин двадцять дитина звернув на себе увагу криком. Ця обставина тут же підхопилася батьками як додатковий мотив взаємних обвинувачень: «що ти сидиш, візьми дитину», «а ти, що не батько, сам і візьми...». Молода мама, вельми гостра на мову, намагалася всіляко зачепити за живе свого чоловіка. Звісно, чула вона тільки те, що їй хотілося почути: «Ага, значить, ви говорите, що вимоги до дитини між членами сім'ї повинні бути узгоджені. Ось і скажи своїй мамі... » - понеслися докори по другому колу... Надалі я не раз зустрічала цю пару в дитячій лікарні.

За прикладом наслідування крик перетворюється в «нормальний» тон спілкування. Вічно горлаючій мамі в голову не приходить, чому дитина не може її послухатися і почати розмовляти спокійним тоном, тим більше, що вона не раз йому говорила, що кричати погано і не можна. Про це ми вже говорили вище, не працює: «роби не як я роблю, а як я говорю».

На практиці доводиться стикатися з відсутністю у батьків навиків спілкування, які компенсуються постійним з'ясуванням відносин між собою, підмінюючим повноцінне спілкування, створюючи ілюзію емоційної близькості. Дитині в цьому випадку доводиться дуже сильно «постаратися», щоб привернути увагу що відпустили себе в процес взаємних претензій батьків. Коли прості способи, такі як істерики, «погана» поведінка, шкільна неуспішність не спрацьовують в хід йде важка артилерія - серйозні соматичні захворювання, що вимушують батьків повернутися до дитини.

Випадок з практики. За консультацією звернулася мама 4-х літнього хлопчика, хворого цукровим діабетом. Дивно, звідки у дитини в 4 роки, може взятися таке серйозне захворювання. Взагалі, підвищення рівня цукру в крові є реакцією на стрес, потім організм самостійно знижує його до необхідного. Які такі стреси повинен випробовувати дитинча, щоб збився природний механізм саморегулювання організму. Розмовляємо з мамою про сімейні відносини. Вона скаржиться, що незважаючи на те, що чоловік непогано заробляє, по господарству їй не допомагає, у вихованні дитини активно не бере участь, віддає сім'ї перевагу компанії друзів. З цього приводу часто бували конфлікти, мама серйозно подумувала про розлучення. І ось хвороба... Що захворювання змінило в сімейних відносинах? Чоловік дуже наляканий, став більш відповідально відноситься до сім'ї, весь вільний час приділяти сину і сім'ї, помічає мама. «Що ви які друзі, у мене хвора дитина! І це на все життя!» - тремтячим голосом говорить тато. Виходить треба було захворіти дитині, щоб батьки врегулювали конфлікти між собою. «Все так» - плаче мама. Чи Навряд батьки зможуть усвідомити зв'язок між своїми відносинами і хворобою сина. Однак, результат на обличчя - хвороба згуртувала сім'ю ціною здоров'я дитини, правда, чи надовго ...

Буває, що дорослі уникають прямого зіткнення і конфлікти з участю батьків протікає не так бурхливо, а підсумком може стати хлопнутая двері і дні мовчання. Навіть якщо все сталося швидко і тихо, емоції нікуди не подінеш. Дитина з народження несвідомо прочитує актуальний емоційний стан близьких. Позитивний емоційний настрій, спокій матері є джерел виникаючого у дитини почуття захищеності (все добре, ти в безпеці). Негативні емоції (злість, страх, образа, біль і т.д.), що Випробовуються матір'ю сигналять «щось не так», «поряд небезпека», формують підвищену тривожність у дитини, як особову межу. У ранньому дитинстві така дитина буде неспокійним, сильно прив'язаний до матері, криком буде втримувати її поруч з собою. Звісно, якщо з матір'ю не безпечно, то без неї і поготів «жах і смерть».

Існує думка, що дітей необхідно захищати від дорослих проблем, але часом воно приймає гіпертрофовані форми. Мама зганьбилася з татом, бабусею або по іншій причині випробовує негативне емоційне переживання, на очах сльози. Підходить дитинча і питає: «Чому ти плачеш?» Щоб зробити «краще для дитини» мама відповідає: «ні, я не плачу, тобі показалося», «лук різала», «все добре, бачиш, я вже усміхаюся» і т.д. І все б нічого, але дитина вже несвідомо вважала «мамі погано», а мама говорить зовсім інше. Виникає питання чому вірити - собі, своїй інтуїції або тому, що говорять значущі дорослі? Не тільки говорять, але і переконують, приводять кілометри логічних доводів. Поступово дитина перестає вірити собі, відчувати себе, а орієнтується виключно на те, що говорять значущі інші. Таке дитинча у дорослому житті приречене на залежну поведінку, тому що на себе спиратися не може - просто не відчуває.

Існує ще один вигляд конфлікту, про який хотілося б сказати, це внутриличностный конфлікт, що супроводиться гострим внутрішнім невдоволенням собою, своїм життям. Дуже часто таке незадоволення і тим більше її джерела знаходиться за межами свідомості людини, а суб'єктивно вона відчувається як дискомфорт, що недиференціюється: «щось не так; або все не те, а що саме не знаю». Такі люди сильніше схильні до роздратування, образи, злості. А головне, внутрішнє незадоволення собою буде шукати вихід і проецироваться у поза у вигляді постійного невдоволення всі і всі, нескінченних причіпок, емоційних зривів. Тепер представимо, що мама, виховуюча малюка, має внутрішнє незадоволення якою-небудь сферою свого життя: відносинами в сім'ї, не може себе реалізувати, професіонально неуспішна і т.д. Куди їй дівати незадоволення, що нагромадилося роками? Це страшне, але дитина виявляється єдиною можливістю безкарно злити потік негативних емоцій. Спіткнувся, впав в калюжу дворічний малюк, мама жорстко висмикує його за руку і розлютовано кричить, що, мол, і свиня, і всі нерви вытрепал, і все на зло робить. Звичайно ж, падіння дитини не може викликати таку бурю емоцій. Очевидно, що їх джерело криється у внутрішньому незадоволенні. Ця «буря» вже була готова і лише чекала найменшого мотиву виритися назовні. Маючи дитину мотивів завжди буде досить. Як себе буде відчувати дитина - «сама велика прикрість», а як він буде себе вести з навколишніми?

Далеко не для всіх очевидно, що материнство - це велика відповідальність за дитину, за його життя, за те яким він виросте, як складеться його доля, чи зможе він бути щасливим чи ні. Не кожна мати, що має дітей, реально готова прийняти на себе відповідальність за свою дитину ... або хоч би за саму себе...

Дуже часто за психологічною допомогою звертаються бабусі або навіть прабабусі з приводу своїх внуків і правнуків. Питаєш, а де мама дитини? Відповіді самі різноманітні, але однаково сумні: працює і живе окремо від дитини; влаштовує своє особисте життя, маючи двох дітей (14 і 20 років), вийшовши заміж в 5-й раз; або того гірше гуляє, а з новонародженою дитиною сидить прабабуся. Примітно, що на цих бабусь також повністю покладаються обов'язки по матеріальному забезпеченню внуків. Так, і тягнуть вони своїх внуків і правнуків зі словами «ну, не викину ж я його».

Все вищесказане - далеко не вичерпний перелік впливів конфліктів в сім'ї на психіку дитини. І зрозуміло, що справа не в самих конфліктах, а в тому, як при цьому поводяться дорослі. Правомірно виникає питання: «Що ж робити, як не заподіяти шкоду дитині?».

У кожному конкретному випадку підхід буде суто індивідуальний, але є і загальне, навіть можна сказати універсальний засіб, так же простий, як і складне. Мир в душі, гармонія з самим собою, самодостаточность позбавлять вас від більшості конфліктів і уже точно від усього негативного, про що зараз говорилося.

За роки в психології, я зрозуміла, що щаслива мама автоматично стає хорошою мамою. Їй не треба напружуватися, старатися, вона діє по велінню серця, інтуїтивно, осягаючи закони психології. Вона просто дарує дитині свою любов, отримуючи замість радість і спокій за його майбутнє.

Список літератури

Для підготовки даної роботи були використані матеріали з сайта http://www.portal-slovo.ru/
Пізнання
1. Суб'єкти і об'єкти пізнання ПІЗНАННЯ - це суспільно-історичний процес людської діяльності, який направлений на відображення об'єктивної дійсності в свідомості людини, «вічне, нескінченне наближення мислення до об'єкта. Питання про суть пізнання нерозривно пов'язане з розв'язанням основного

Фитотерапия в косметологии
Люманова Оксана, група № 36 Санкт - ПетербургВведеніє З допомогою декоративної косметикинаша шкіра може здаватися здорової і красивої. Але здаватися здорової і бути здоровою - різні речі. Час не щадить нашу красу, але, на щастя, і наука не дрімає, видозмінюючи косметичні кошти і надаючи їм

Десять принципів ефективного делегування повноважень
Девід А. Уеттен (David A. Whetten), професор Каліфорнійського державного університету (California State University). Після прийняття рішення про делегування повноважень і виборі співробітників, яким ці повноваження делегуються, починається сам процес делегування з одночасним наділенням правами.

Культура труда і управління Гастева
Альберт Іванович Kравченкo, доктор соціологічних наук, професор кафедри соціології організацій соціологічного факультету МГУ, головний науковий співробітник Інституту соціології РАН. Основна заслуга Гастева полягає в розробці теоретичних і експериментальних ідей нової науки - соціальної інженерії,

Сила самовнушения
Артур Олександрович Олександра, доктор медичних наук, професор, завідуючий кафедрою медичної психології Санкт-Петербургской медичної академії последипломного освіти. Навіювання старе як мир. Словесний вплив на психіку хворих використали з лікувальною метою Платон, Арістотель, Гиппократ. Довгий

Великопісне спосіб життя
Протопресвітер Олександр Шмеман В ім'я Отця, і Сина, і Святого Духа. Амінь. Дорогі слухачі, ми відвідуємо церковні служби, постимо і молимося у визначений час, але всім цим ми ще не вичерпуємо пісного подвигу. Для того, щоб все це було дієвим і плідним, потрібно підтримувати його всім нашим

Психологічне портретирование хворого шизофренією
Реферат виконав Ценев В.В. Томський державний університет Факультет психології Новосибірськ, 2000 р. Вступ: Шизофренія - «психічне захворювання невстановленої етіології, схильне до хронічної течії, що виявляється типовими змінами особистості хворого і різними по мірі вираженість іншими психічними

© 2014-2022  8ref.com - українські реферати