трусики женские украина

На головну

 Дошлюбні стосунки нареченого і нареченої - Психологія

1. Період дошлюбного залицяння

Період дошлюбного залицяння є найскладнішим в психолого-педагогічному плані з усіх етапів подружнього життя. Тому проблема ролі дошлюбних стосунків та їх вплив на формування майбутньої сім'ї залишається однією з актуальних стоїть перед соціумом. Проблема дошлюбних стосунків в даний час вважається найбільш загостреною, а її невирішеність є гальмом для подальшого поліпшення підготовки юнаків та дівчат до сімейного життя.

У науковій і науково-популярній літературі склався стереотип: гучне твердження про масовість і поширеність шлюбу по любові, відповідно до цього юнаки та дівчата ототожнюють шлюб виключно з любов'ю. Однак у педагогічних і соціологічних дослідженнях наголошується, що, не дивлячись на переважання «любовної» мотивації при вступі в шлюб, друге місце за нею стійко займає «спільність інтересів і поглядів». Серед тих, хто вступив у подружній союз по любові і спільності поглядів, максимальна кількість задоволених і мінімальне незадоволених.

Дослідження вчених показали нетотожність любовних шлюбних орієнтації молоді. За даними Т.В. Лісовського, в число життєвих першорядних планів молоді в 72,9 відсотка відповідей вийшло «зустріти коханого (у)» і лише 38,9 відсотка - «створити сім'ю», Таким чином, юнаки та дівчата вважають любовні відносини самокоштовними, але не в кожному любовному портреті бачать майбутнього супутника життя. Ця точка зору була підтверджена і в дослідженнях С.І. Голоду. Він виявив, що в числі можливих мотивів інтимних передшлюбних відносин «любовна» мотивація переважає над «шлюбної»: і у чоловіків, і у жінок на перше місце вийшла взаємна любов, на другому - приємно проводити. У жінок на третьому місці - орієнтація на шлюб, а у чоловіків орієнтація на шлюб на шостому місці.

Цікаві дані були отримані при аналізі залежності між мотивами вступу в шлюб і скріпними його факторами. Виявилося, що вступ у шлюб на основі любові, вважають головним звичку подружжя один до одного, духовну спільність, борг і сексуальне співзвуччя.

Таким чином, основним мотивом створення сім'ї відповідають чотири види адаптаційних відносин: психологічні (звичка), моральні (борг), духовні (спільність) і сексуальні.

З точки зору І.С. Кона, характер любовних почуттів та уподобань особистості залежить від її загальних комунікативних якостей. З одного боку любов - це потреба і бажання володіння; це пристрасне почуття відповідає тому, що стародавні греки називали «еросом». З іншого боку, любов є потреба в безкорисливої ??самовіддачі, в розчиненні люблячого, в турботі про коханого; цей вид любові позначають словом «агапе». Взаємини юнаків і дівчат зіштовхують їх з безліччю моральних проблем, починаючи з ритуалу залицяння і пояснення в любові і кінчаючи проблемами моральної самодисципліни та відповідальності.

Період дошлюбного залицяння є найскладнішим в психолого - педагогічному плані з усіх етапів подружнього життя. Складність визначається двома причинами: предбрачная залицяння найменш вивчена область психології сім'ї; властиве дівчатам та юнакам нетерпіння любові, гипертрофирование ролі цього почуття в шлюбі призводить до того, що молоді люди не сприймають предбрачная залицяння як один з найважливіших моментів, що визначають подальший благополуччя сімейного союзу.

Існують три найважливіші функції цього періоду, які відповідно відображають три основних і хронологічно щодо послідовних етапи початку сімейного життя: 1) функція - накопичення спільних вражень і переживань; 2) функція - все більш глибоке впізнавання один одного і паралельне уточнення і перевірка прийнятого рішення; 3) функція, відповідна останнього етапу предбрачного знайомства, - це проектування сімейного життя: момент, який або взагалі не розглядається майбутнім подружжям, або усвідомлюється ними з вельми неточних і зазвичай нереалістичних позицій.

Функція - накопичення спільних переживань і вражень зазвичай переоцінюється юнаками і дівчатами, саме на цьому етапі створюється емоційний своєрідний потенціал подальшої сімейного життя, запас почуттів. Здатність освіжати свої почуття зверненням до романтичної порі предбрачного залицяння, повертати в будь-який з періодів шлюбу юнацьку захопленість один одним є одним з найважливіших умов сімейного життя. Це можливо якщо спільні переживання і враження виявляються досить великими і радісними.

Функція - впізнавання один одного - основа правильного рішення. Молоді люди повинні розуміти, що «перевиховання» подружжя виявляється неможливим, оскільки це зміна можлива за допомогою свідомого самовиховання. Під час впізнавання головним є здійснення довготривалого експерименту - активного планування умов і обставин, в яких виявляються необхідні для подальшої сімейного життя якості: поступливість, готовність до співпраці і компромісів, взаємодоповнюваність, терпимість, стриманість, здатність до самовиховання. Бажаним на етапі пізнавання є знайомство будинками - не зобов'язують до шлюбу візити в сім'ї один одного, дозволяють побачити свого обранця в обстановці, близької до сімейної, і зрозуміти які звичні для нього і сприймаються ним як природні особливості сімейного укладу та вжитку виявляться прийнятними для тебе в вашому сімейному житті. Чималу роль для впізнавання один одного мають і спільно пережиті труднощі, які дозволяють виявити здатність можливого обранця до подолання в шлюбі перешкод.

Функція і третій етап дошлюбного залицяння - проектування сімейного життя. Головним є визначення та узгодження укладу майбутньої сім'ї. Найбільш прогресивною і максимально відповідної сучасним умовам є: егалітарна сім'я, що припускає повне і справжню рівноправність чоловіка і дружини. Цей тип сім'ї передбачає: ретельне і скрупульозне опис прав та обов'язків подружжя; високу культуру спілкування, повагу особистості іншого, взаємоінформування і довірливість у відносинах [1].

Е. Фромм підкреслював: «Любов можлива тільки тоді, коли дві людини з'єднуються, виходячи з серцевини своєї екзистенції, тобто коли кожен з них сприймає самого себе, виходячи з серцевини своєї екзистенції, в ній основа любові. Любов - це постійний виклик [5 с. 106]. Любов - це єднання за умови збереження власної цілісності, індивідуальності.

К.Г. Юнг у статті «Шлюб, як психологічні відносини» пише про те, що молодій людині дана можливість неповного розуміння, як інших, так і себе самого, тому він не може бути задовільно обізнаний про мотиви інших людей, в тому числі і про свої. У більшості випадків він надходить під впливом несвідомих мотивів. Наприклад, мотиви, викликані батьківським впливом. У цьому сенсі для молодої людини визначальним є ставлення до матері, а для дівчини до батька. В першу чергу це ступінь пов'язаності з батьками, яка несвідомо впливає на вибір чоловіка, заохочуючи або ускладнюючи його. За К.Г. Юнгом, інстинктивний вибір є кращим з точки зору підтримки роду, але він відзначає, що з психологічної точки зору такий шлюб не завжди буває щасливим, бо між інстинктами і індивідуально розвиненою особистістю є велика різниця.

3. Фрейд вважає любов сексуальним бажанням, він змушений припустити суперечності між любов'ю та громадської згуртованістю. На його думку, любов по суті своїй егоцентрична і антигромадських, а солідарність і братська любов - це не первинні, що кореняться в природі людини почуття, а абстрактні цілі, загальмовані сексуальні потяги. На його думку, інстинкти кожної людини змушують прагнути кожного до переважного права в сексуальних відносинах і викликають ворожнечу між людьми. Вся фрейдовская теорія сексу побудована на антропологічної посилці, згідно з якою людській природі притаманно суперництво і взаємна ворожнеча.

К. Хорні вважала, що фрустрація потреби в любові робить цю потреба не насиченою, а вимогливість і ревнивість, що випливають з ненаситності, роблять все менш імовірним, що людина знайде друга. Частина «невротичної особистості» К. Хорні присвятила розбору невротичної потреби в любові, вона зупиняється на прагненні до влади, престижу і володіння, які розвиваються в тому випадку, коли особистість зневіряється домогтися любові.

Трьохкомпонентна теорія любові Роберта Стернберга демонструє, наскільки складно досягти успіху в близьких відносинах, що визначаються як любовні. Стенберг вважає, що любов має три складових. Перше - це інтимність, почуття близькості, яке проявляється в любовних відносинах; пристрасть; рішення (зобов'язання). Зв'язок складовою «рішення, зобов'язання» з двома іншими складовими любові може мати різний характер. Щоб продемонструвати можливі комбінації. Стернберг розробив систему любовних відносин: систематика видів любові заснована на трьох компонентної теорії Стернберга.

Психологічна завдання предбрачного періоду, яку вирішує кожна молода людина, полягає в необхідності фактично відокремити себе від батьківської сім'ї і разом з тим продовжувати залишатися пов'язаним з нею. У психології сімейних відносин прийнято виділяти дошлюбний і дошлюбний періоди. До особливостей дошлюбного періоду відносять весь життєвий сценарій людини від народження до шлюбу, до дошлюбного періоду відносять взаємодію з шлюбним партнером до шлюбу. У дошлюбне періоді виділяють дошлюбне знайомство і дошлюбне залицяння, дошлюбне знайомство відбувається в обстановці віддаленої від реальності: у місцях дозвілля, відпочинку. Більшість таких ситуацій супроводжується «ефектом ореола». У таких випадках відбувається спілкування «масок». Знайомство до шлюбу розрізняється не тільки за характером, але і за тривалістю. Дослідники виявили як час дошлюбного знайомства впливає на збереження шлюбних відносин.

 Тривалість знайомства до шлюбу Показник стійкості шлюбних відносин у наслідку (%)

 До 1 місяця 11%

 Від 1 до 6 місяців 14%

 До 1 року 22%

 Від 1 року до 3 років 42%

 Понад 3 роки 18%

Функції предбрачного періоду: накопичення спільних переживань і вражень; впізнавання один одного, уточнення і перевірка прийнятого рішення.

Така перевірка інформативна, якщо вона зачіпає домашні ситуації, ситуації переживання спільних труднощів і ситуації об'єднання зусиль. Мова йде про предбрачная «експериментуванні», в ході якого перевіряється функціонально-рольове відповідність партнерів.

Історично місце такого експерименту в дошлюбних відносини було чітко відведено, відомо воно як заручини. В даний час на місце йому прийшло дошлюбне співжиття, яке недостатньо інформативно. Молоді люди несвідомо перевіряють свої сексуальні сценарії. Однак сексуальна сумісність не перевіряється, а формується.

Психологічні умови оптимізації дошлюбного періоду включають: рефлексію мотивів, відносин і почуттів як своїх, так і партнера; заміна емоційного образу обранця на реалістичний; здійснення дошлюбного інформаційного обміну, який передбачає з'ясування деталей біографії та інформування про особисту, минулого життя, стан здоров'я, здатності до дітородіння, про ціннісних орієнтаціях і життєвих планів, про подання з приводу шлюбу і рольових очікуваннях. У ході інформаційного дошлюбного періоду складаються докладні психологічні портрети молодих людей, особливості батьківських сімей (склад, структура, характер взаємин батьків, дитячо-батьківської сім'ї). Характер дошлюбних стосунків переноситься в сімейне життя.

Вивчення дошлюбних стосунків послужило підставою для виділення дошлюбних факторів ризику. До них відносяться: ранній вік наречених (у Росії такий вік негласно вважають для чоловіків - до 20 років, для жінок - до 18 років); пізній вік (для Заходу таким віком є: для чоловіків - 40-45 років, для жінки - 30-35 років; для Росії: для чоловіків - 30-32 роки, для жінки - 25-27 років); перевищення віку дружини щодо віку чоловіка; наявність у дружини більш високої освіти; міське походження; гетерогенність статусу; соціально-демографічна різниця в походженні; відсутність братів і сестер у дружини, чоловіка; нестійкість відносин до шлюбу; негативне ставлення батьків до шлюбу; занадто короткий або занадто довгий період знайомства; неоптимальні мотиви вступу в шлюб; добрачная вагітність; наявність друзів протилежної статі в одного з майбутнього подружжя.

Позитивні фактори, вплив яких підвищує ймовірність успішних і гармонійних стосунків у шлюбі: вища освіта у чоловіка; оптимальна тривалість передшлюбних відносин (від 1 до 3 років); «Теплі» стосунки до шлюбу; подібні риси характеру (крім домінування й суперництва); наявність рольових очікувань і їх збіг і узгодженість; наявність спільних друзів майбутньої сімейної пари; згода батьків на шлюб і їх позитивна оцінка наміченого союзу.

Велику роль для збереження сприятливих сімейних відносин є вибору супутника життя. Вибір шлюбного партнера складне питання. Фрейд один з перших став роздумувати над тими причинами, через які люди вступають в шлюб. Висунув припущення, яке діти відчувають до батьків протилежної статі. Завдяки складному несвідомому процесу, вони можуть переносити любов, відчуваємо ними до цього батьків, на інші, суспільно схвалювані об'єкти - своїх потенційних подружжя.

Теорія компліментарних потреб Уинч ґрунтується на протилежності притягання. Це означає, що владного чоловіка може залучати лагідна жінка, а спокійного і м'якого чоловіка може тягти до енергійної і прямої жінці.

Інструментальна теорія підбору подружжя, розроблена Сентерсом приділяє першорядну увагу задоволенню потреб, при цьому стверджує, що одні потреби більш важливі, ніж інші, і що деякі потреби більш притаманні чоловікам, ніж жінкам, і навпаки згідно Сентерсу, людини тягне до того, чиї потреби схожі з його потребами або доповнюють їх.

Згідно Адамсу, що зав'язалися стосунки зміцнюються завдяки реакції оточуючих, отриманню статусу пари, відчуттю затишку і спокою в присутності один одного і дії інших подібних фактів. Потім пара вступає в стадію взаємних зобов'язань і близькості, що ще більше притягує партнерів один до одного. Члени пари, які зв'язали себе взаємними зобов'язаннями, вивчають погляди і цінності один одного. На цій стадії пара готова прийняти рішення про вступ у шлюб. Виходячи, з теоретичних основ проблеми ролі дошлюбних стосунків можна зробити висновок, що вітчизняні та зарубіжні психологи сходяться на тому, що сім'я будується на взаємної підтримки, любові, почутті відповідальності за життя коханого.

Дошлюбні відносини є найскладнішим етапом подружнього життя. У наш час молоді люди не сприймають предбрачная залицяння як найважливіший момент життя, адже він є вирішальним, предопределяющим подальше благополуччя сімейного союзу. Юнакам і дівчатам необхідно ще до шлюбу звернути увагу на що виявляється і переважний стиль взаємин і спілкування, на взаємну здатність членів майбутньої пари до переважання конфліктів, на складаються стосунки з родичами іншого, на рівень розуміння один одного (це найважливіша умова сімейного щастя), на намічену верховенство в сім'ї (на скільки воно може бути прийнятно для обох).

Відносини між закоханими і навіть між нареченим і нареченою відрізняються між взаєминами чоловіка і дружини, які передбачають обов'язковість виконання сімейних функцій. І багато молодих людей, усвідомлюючи важливість цих функцій, стали звертатися до предбрачная експерименту - моделюванню сімейних відносин. Предбрачная залицяння погано піддається моделюванню. Молоді люди повинні навчиться прогнозувати подальшу сімейне життя, у молодих людей, які збираються одружитися, повинні бути сформульовані уявлення про попереднє шлюбу періоді - про особистісному сенсі весільного торжества.

2. Доброчин відносини в православній життя

Пройшли вже ті часи, коли наречений і наречена пізнавали один одного тільки на весіллі. Дуже часто інтимні стосунки починаються вже до офіційного оформлення подружнього союзу. І багато хто навіть не підозрюють про негативні наслідки такого поспіху в дошлюбне спілкуванні.

З церковної точки зору хлопцю і дівчині не забороняється спілкуватися один з одним. Навіть навпаки, багато священиків рекомендують молодим людям не поспішати з весіллям і зустрічатися деякий час, щоб хоч трохи дізнатися про характер і звичаї свого майбутнього чоловіка або дружини. Але Церква завжди нагадує про те, що необхідно дотримуватися чистоти відносин. Ще в IV столітті святитель Іоанн Златоуст говорив, що не для всіх обов'язкові невинність і стриманість, але цнотливість обов'язково для всіх.

«Високо оцінюючи подвиг добровільного цнотливого безшлюбності, прийнятого заради Христа і Євангелія, і визнаючи особливу роль монашества у своїй історії і сучасного життя, Церква ніколи не ставилася до шлюбу зневажливо і засуджувала тих, хто з ложно понятого прагнення до чистоти принижувати шлюбні відносини», - йдеться в «Основах Соціальної Концепції РПЦ». У цьому ж документі ми читаємо: «Особливості підлог не зводяться до відмінностей тілесного устрою. Чоловік і жінка являють собою два різних способу існування в єдиному людстві. Вони потребують спілкування і взаємне заповненні. Однак в занепалий світі відносини статей можуть перекручуватися, перестаючи бути вираженням богоданной любові і вироджуючись в прояв гріховного пристрасті занепалого людини до свого «я» ». Церква завжди була за утримання від дошлюбних стосунків. Вона вважала і вважає, що тілесна близькість можлива тільки в шлюбі, а поза ним інтимні стосунки вважаються гріхом блуду.

Психологи помітили, що у представниць прекрасної статі спочатку виникає духовна потреба у взаємній любові, а не бажання сексуальних відносин. Тому дівчина вступає в свій перший статевий контакт, як правило, з тим, хто їй дійсно подобається. Про інших, звичайно, кожен судить по собі, і багато дівчат впевнені, що хлопець відчуває подібні (її дівочим) почуття. Але у юнаків процес статевого дозрівання і виникнення сексуальних бажань випереджають етап духовної потреби в любові. Хлопець може вступити в статевий зв'язок з жінкою, яка йому противна, як людина. Внаслідок цього, статеві стосунки юнаки можуть не поєднуватися з закоханістю, причому часто він припускає, що і дівчина вступає в статевий контакт лише тому, що відчуває потяг до нього. Але згодом настає розчарування ... Дівчина думає: «Він, падлюка, обдурив мене і кинув», а юнак щиро обурений: «Я їй нічого не обіцяв. Ми просто займалися сексом ».

При статевих відносинах постійно існує ризик небажаної вагітності, тому що немає такого контрацептиву, який би захищав на всі 100%. Дуже часто трапляється, що, коли дівчина завагітніє, не бажаючи цього, то вона залишається кинутої хлопцем. І, щоб приховати свою вагітність або просто через небажання ставати матір'ю, вона погоджується на аборт. Якби стосунки молодих людей завжди грунтувалися на принципах цнотливості, то вбивств ненароджених дітей було б набагато менше.

Тілесна близькість до шлюбу може привести ще і до втрати самої любові. Якщо хлопець і дівчина не збережуть цнотливість, то їх вже не цікавитиме внутрішній світ один одного, а почуття, воля і розум зміняться і будуть спрямовані на тілесні втіхи. Тут не можна не згадати слова митрополита Сурозького Антонія: «Треба пам'ятати, треба твердо знати, що тілесна єдність двох люблячих один одного людей не початок, а повнота і межа їх взаємин, що лише тоді, коли дві людини стали єдині серцем, розумом, духом , їх єдність може зрости, розкритися в тілесному з'єднанні, яке стає вже не жадобою володінням одним іншого, не пасивною віддачею іншому, а таїнством, справжнім таїнством, тобто такою дією, що прямо виходить від Бога і приводить до Нього ».

Скоротилося б і кількість розлучень, адже, як показує досвід, дошлюбні статеві стосунки не сприяють утворенню міцної сім'ї. Уявіть собі, як буде чоловіку або дружині, якщо стане відомо, що один з подружжя до шлюбу вів безладне статеве життя. Навіть якщо це ретельно приховувати, душа все одно буде нести в собі відбиток гріха.

Багато людей, на жаль, вважають, що інтимні стосунки можуть бути дозволені вже тоді, коли обидві сторони домовилися про шлюб та призначений день весілля. Але може статися так, що наречений і наречена розлучаться перед самим одруженням. Але суть навіть не в тому, що весілля може не відбутися. Церква визнає шлюб Таїнством. Тому молодим людям, які впевнені, що в будь-якому випадку одружаться, необхідно все-таки дочекатися, коли Таїнство здійсниться. Наведемо простий приклад. Юнакові, що надійшов в Духовну Семінарію не довірять відразу ж, на першому курсі, священнодіяти (хрестити, сповідувати), тільки тому що в майбутньому він повинен стати священиком. Взагалі не всі випускники духовних шкіл стають пастирями Церкви. Семінаристові для того, щоб священнодіяти необхідно спочатку, отримати благодать в таїнстві Священства. Адже ніхто з нормальних християн не зважиться служити літургію, не будучи при цьому священиком. Візьмемо інший приклад: з таїнством Хрещення. Як відомо, нехрещеним не можна причащатися Святих Христових Тайн. Навіть за 1 хвилину до свого Хрещення-поки не здійснилося саме це Таїнство-людина не може причащатися. Але відразу після Хрещення він вже стає членом Церкви, і тому сміливо приступає до Святого Тіла і Крові Христових. Аналогічно йде справа і з таїнством Шлюбу.

Якщо молода людина сильно закохається в дівчину і вона відповість йому взаємністю, якщо вони будуть твердо переконані, що стануть хорошими супутниками життя один для одного, то їм залишається тільки чекати і молитися. І не варто сподіватися, що сексуальне життя до шлюбу зможе сприяти зміцненню відносин, адже секс не може бути міцною основою сімейного вогнища.

Дуже актуальною для багатьох зараз є питання про сексуальну несумісність, і багато пар бажають ще до шлюбу перевірити, чи підходять вони один одному для інтимних стосунків, щоб знати, чи варто їм створювати сім'ю. Але від чого ж виникає ця проблема і чому існує? Коли молодий чоловік приходить ввечері з роботи, лягати на диван і дивиться телевізор, у той час як його дружина готує вечерю, миє посуд, пере, допомагає дітям робити уроки, а ввечері «глава сім'ї» вимагає від дружини виконання подружнього обов'язку, то в такому випадку, звичайно, може виникнути несумісність, і не тільки сексуальна.

Зараз нам нав'язують, що утримання від статевого життя дуже шкідливо і навіть небезпечно для психіки, спираючись при цьому на теорії Зигмунда Фрейда. Відповідно до його концепції, душа людини складається з 3-х станів: несвідоме, свідоме і совість. Наша несвідома частина психіки насичена сексуальною енергією «лібідо». Якщо ця енергія не знаходить виходу, то у людини можливі неврози, істерики, туга і т.п. Все це відбувається тому, що в підсвідомості накопичуються незадоволені бажання, через що можуть виникнути серйозні проблеми. Але не варто забувати, що людина має ще й силою волі, за допомогою якої він може контролювати і свою поведінку, і свої бажання.

Якщо під час посту ходити по магазинах, принюхуватися до смачних запахів і постійно думати про непісним їжі, то легко можна заробити виразку шлунка. Не можна ж у цьому випадку встановлений Церквою пост звинуватити в хвороби - виразка утворилася унаслідок неправильної поведінки людини. Аналогічно йде справа і з статевими стосунками. Святі Отці вчать боротися зі своїми порочними бажаннями відразу ж, як тільки вони виникають, не чекаючи, коли пристрасть оволодіє людиною. Також потрібно бути уважним, щоб не опинитися в такій ситуації, коли бажання можуть особливо посилитися. Не варто дозволяти собі вільного поводження з особами іншої статі, і тоді контроль над собою буде більш жорстким, і в підсвідомість не будуть накопичуватися незадоволені бажання.

Розглядаючи тему дошлюбних стосунків, ми бачимо, що вони неприпустимі ні в яких випадках. Для того щоб хлопець і дівчина, які вирішили створити сім'ю, не згрішили, вони повинні з усіх сил постаратися уникнути будь-яких ситуацій, що провокують інтимну близькість. Святитель Іоанн Златоуст говорить, що вінчальні вінці - це символи перемоги над насолодою. А переможця в таїнстві Шлюбу рясно сприймуть Божу благодать.

3. Дошлюбна любов між нареченим і нареченою

Християнське розуміння дошлюбної любові

Женихівства не є якесь дошлюбне стан, в якому передчасно вступають у сексуальний зв'язок. Це епоха дозрівання всіх умов, які необхідні, щоб створити міцну, справжню, плідну і щасливе кохання. Цей час не повинен розтрачуватися через дрібниці в більш-менш швидкоплинних утіхах. Необхідно докласти зусиль, щоб усвідомити собі все, що стосується любові, зміцнити волю, щоб зуміти привести в порядок шкалу цінностей і обрати найвищі; налаштувати свою чутливість; розвинути благородні почуття, проявити вірність.

Розум повинен служити людині для чогось більш цінного, ніж вдосконалення техніки отримання задоволень. Він повинен допомогти відкрити, що справжня любов припускає високий ступінь єдності, якою є зустріч, і що вона має різні ступені досконалості.

Воля повинна зміцнюватися до тих пір, поки не стане здатною вибирати в момент ту цінність, яка є дня нас ідеалом, а також створювати міцні союзи і залишатися вірною ім.

Людська чутливість повинна розвиватися, поки не зуміє особливим чином сприйняти найвищі почуття - ті, які виникають від зіткнення з цінним. Задоволення інстинкту викликає відчуття насолоди, це почуття хвилює мій дух пропорційно його інтенсивності. Поділ естетичного почуття з одним викликає не тільки насолоду, але і радість. Ця форма радості перевершує просте насолода, вироблене приємними звуками або яскравістю фарб. Вона являє собою те духовне потрясіння, яке відбувається, коли ми разом відкриваємося вдосконалює нас реальності. Щоб навчитися оцінювати привітність, зворушливість, простоту, потрібен час і старанність. Сучасні умови змушують нас вважати цінностями агресивність, насильство, зарозумілість і дух панування. Щоб протистояти апатії по відношенню до цінностей, необхідно розвивати почуття ентузіазму і творчу діяльність.

Розвивати чутливість, волю і розум - основна мета, яку незмінно повинні переслідувати наречений і наречена. Від цього залежить розвиток їх творчих здібностей. Без творчості неможлива подружнє життя, тому занепад творчості означає крах подружнього життя. Сьогодні ми з жалем спостерігаємо, як багато молодих людей в принципі відкидають шлюб як форму життя. Ми можемо порадити їм, щоб вони дотримувалися встановлених норм, були вірні сімейним звичаям, не суперечили релігійним розпорядженням. Але це буде марно, якщо молоді будуть будувати життя, орієнтуючись на приємні явища, чужі творчості.

Щось подібне можна сказати щодо дошлюбних стосунків. Якщо юнак чи дівчина вважають, що подружнє життя полягає в отриманні задоволень - насамперед сексуальних щось вони спробують отримати їх заздалегідь, під час женихівства, не розуміючи навіть, що це є період підготовки, під час якого вони повинні вирішити великі і важливі завдання для того, щоб у свій час надати любовно-сексуальних відносин їх справжній сенс.

Тілесна інтимність повинна бути вираженням особистої інтимності

На колоквіумі, присвяченому темі дошлюбних стосунків, один молодий чоловік запитав: «До якої межі можна дійти в любовних стосунках?». Доповідачі прийшли в замішання від цього питання і не зуміли дати чіткої відповіді, очевидно, щоб не скомпрометувати себе. Якби я брав участь у цьому круглому столі, я відповів би, що найголовніше не в тому, до якої межі можна дійти, а в тому, з чого треба виходити. Якщо ти виходиш з позиції панування, приймаєш іншої людини як засіб задоволення еротичного бажання і доставляння собі егоїстичного задоволення, то ти помиляєшся з самого початку. Твої стосунки з цією людиною в корені хибні. Якщо твоя мета - любити іншу людину, а не тільки отримувати задоволення, тоді ти повинен подумати, що є два ритму в процесі встановлення інтимних відносин з іншою людиною. До тілесної інтимності приходять в ритмі, який піддається прискоренню. Особиста інтимність досягається тільки тоді, коли слідують більш повільного ритму, властивому процесам досягнення зрілості, які не можуть прискорюватися довільно. Годинник можна зробити за вечір, або за годину. Все залежить від ритму, заданого процесу виробництва. Пшеничне зерно не може дозріти ні за вечір, ні за день, ні за кілька тижнів. Ритм його дозрівання не може бути змінений безкарно. Тим більше не може бути безпідставно прискорений ритм досягнення духовної інтимності. Однак, якщо ритм досягнення тілесної інтимності прискорити, це викличе розлад у житті людини незалежно від того, яким є моральне обличчя беруть участь в цьому людей.

Дуже часто відносини між молодими зазнають краху з самого початку через це розладу. Цілком зрозуміло, що ті, хто встановлює передчасні «інтимні» тілесні стосунки, переконано стверджують, що у них «інтимні» стосунки з коханою людиною. Однак вони є жертвами міражу, вважаючи еротичного пристрасть справжньої формою особистої любові. Виявляється дуже легко сплутати нашу зацікавленість у задоволенні інстинкту з істинною любов'ю до людини. Той, хто прагне задовольнити інстинктивний порив, розглядає іншу людину як засіб для своїх цілей. Той, хто любить людину як таку, дуже позитивно оцінює його якості, але його любов вище них і залишається вірною в будь-яких умовах: у здоров'ї і в хворобі, в радості і в горі, в моменти захоплення його привабливістю і у важкі миті, коли помічає недоліки і невдачі.

Якості справжньої любові

Коли любов звернена до особистості, вона прямує по шляху, на якому розквітають чесноти. Тому той, хто любить таким чином, виявляє дуже плідні якості, серед яких можна виділити наступні:

- Він вважає, що кохана людина для нього є щось єдине в світі, незамінне і унікальне.

- Той, хто оцінює таким чином улюблене істота, діє довірливо. Коли любов корислива, існує боязнь, що віддатися значить прірву. Щедрість звільняє нас від цього страху і дозволяє віддавати себе без оглядки, більше сподіваючись на можливість зустрічі, ніж побоюючись ризику зради з боку коханої людини.

- Такий звільнена людина відкривається тобі спокійно, без всякого роздратування.

- Завдяки такій відкритості людина, яка спокійно відкривається тобі, щирий і правдивий.

- Правдивість робить його реалістом, здатним визнати свою нужду у вдосконаленні, необхідність, домагаючись більш високих форм, в самореалізації.

- Ясність думок дозволяє йому помітити, що любов розвивається в повільному ритмі дозрівання, і цей ритм різний для кожної людини.

- Визнання цієї відмінності змушує з повагою ставитися до коханої людини, дає йому бути тим, чим він є і покликаний бути.

- Повага переходить в терпіння, такт, розсудливість, доречність. Бути терпимим не означає все витримувати. Витримувати властиво стін або колон. Людина створена не для того, щоб витримувати, а щоб бути творчий. Терпіння означає пристосування до ритму, властивому кожній істоті, з метою створити плідну середу співіснування.

- Плідність любові доводиться її суспільним значенням, якісним ростом єдністю подружжя, а також єдності між ними та їх оточенням, здатністю дарувати життя новим істотам.

- Така висока якість єднання не дає місця образі і збільшує подяку. Той, хто тісно пов'язаний з іншою людиною, не обтяжується високими цінностями, якими володіє іншою. Навпаки, вдячний їм, бо сам ними збагачується.

- Той, хто вдячний іншому, не змагається з ним, а вступає в здорове змагання.

- Ці умови призводять до того, що любов викликає у коханої істоти стан безтурботного спокою. Хто по-справжньому любить, не відчуває необхідності бути напоготові, він знає, що у створеному двоімі ігровому полі все рухається легко від одного до іншого, тому що бар'єри між «моїм» і «твоїм» подолані.

- Таке інтенсивне спілкування стимулює люблячих, бо є джерелом енергії і світла.

- Безбар'єрне спілкування передбачає глибокий особистий компроміс, переплетення двох життєвих полів.

- Це переплетення не може бути скороминущим; воно поза часом і простором. Марсель правильно говорив, що справжня любов безумовна і долає протягом часу. Вічність не означає простий тривалості. Вона означає, що відбувається постійне створення того, що колись двоє обіцяли створити: єдність дуже високого рівня. Ця творча здатність є вірність, яка як, ясно видно, має нескінченно більш високий сенс, ніж проста витримка.

- Високий рівень любові перетворює її в велике благо, а всяке благо поширюється саме по собі, подібно до світла. Любов має характер дифузний, експансивний і комунікативний. Вона приймає в себе інших людей і робить можливим для них життя в любові.

- Проникнення і заступництво часто вимагають жертовності. Той, хто насправді любить, здатний самовіддано приймати все, що сприяє посиленню любові.

Ці та інші якості притаманні справжньої любові. Завдання закоханих повинна полягати в тому, щоб надати своїй починається любові ці якості і належне значення. Але як вони можуть знати, що стоять на вірному шляху, щоб придбати їх? Дуже просто: в тому випадку, якщо вони направлять первісний афект до особистості іншого, а не до вигоди, яку вони зможуть отримати від дружби.

дошлюбний залицяння психологічний сімейний

Список літератури

1. Ковальов СВ. Психологія сучасної сім'ї. - Просвітництво, М., 1988.

2. Кон І.С. Психологія старшокласника. - Просвітництво, М, 1980.

3. Крайг Г. Психологія розвитку. Пітер, СПб, 2000.

4. Фрейд 3. По той бік принципу і задоволення. - ФОЛІО, ACT, Харків, М., 2001.

5. Фромм Е. Чоловік і жінка. - ACT, М., 1998.

6. Хорні Карен. Невроз і особистісний ріст. - СПб, 1997.

7. Хрестоматія з етики та психології сімейного життя. Упоряд. Гребенников І.В., Ковінька Л.В., Просвещение, М., 1986.

8. Шнейдер А.Б. Психологія сімейних відносин. - ЕКСМО - Прес, М., 2000.

Авіація і космонавтика
Автоматизація та управління
Архітектура
Астрологія
Астрономія
Банківська справа
Безпека життєдіяльності
Біографії
Біологія
Біологія і хімія
Біржова справа
Ботаніка та сільське господарство
Валютні відносини
Ветеринарія
Військова кафедра
Географія
Геодезія
Геологія
Діловодство
Гроші та кредит
Природознавство
Журналістика
Зарубіжна література
Зоологія
Видавнича справа та поліграфія
Інвестиції
Інформатика
Історія
Історія техніки
Комунікації і зв'язок
Косметологія
Короткий зміст творів
Криміналістика
Кримінологія
Криптологія
Кулінарія
Культура і мистецтво
Культурологія
Логіка
Логістика
Маркетинг
Математика
Медицина, здоров'я
Медичні науки
Менеджмент
Металургія
Музика
Наука і техніка
Нарисна геометрія
Фільми онлайн
Педагогіка
Підприємництво
Промисловість, виробництво
Психологія
Психологія, педагогіка
Радіоелектроніка
Реклама
Релігія і міфологія
Риторика
Різне
Сексологія
Соціологія
Статистика
Страхування
Будівельні науки
Будівництво
Схемотехніка
Теорія організації
Теплотехніка
Технологія
Товарознавство
Транспорт
Туризм
Управління
Керуючі науки
Фізика
Фізкультура і спорт
Філософія
Фінансові науки
Фінанси
Фотографія
Хімія
Цифрові пристрої
Екологія
Економіка
Економіко-математичне моделювання
Економічна географія
Економічна теорія
Етика

8ref.com

© 8ref.com - українські реферати


енциклопедія  бефстроганов  рагу  оселедець  солянка